Automatismes

Longtemps, j’ai observé ce phénomène de l’extérieur. Me croyant hors de portée, bien trop prudent pour que cela m’atteigne. Je n’en voulais pas, souhaitant être à jamais dissocié de ceux atteints par le virus. Puis vient l’acceptation progressive, afin d’être plus en phase avec moi-même. Aujourd’hui, je peux vous l’annoncer, non sans émotion : j’ai des TICs.

Des Troubles Intempestifs de Comptoir.

Chaque nouveau passage dans une officine, je voyais exercer une nouvelle équipe. Je notais rapidement avec l’effarement le plus total, bouche monstrueusement ouverte, que chacun possédait des TICs. Ses TICs même. Construits au fur et à mesure de leur formation, puis de leurs postes successifs, pour devenir des automatismes flagrants. Par effet miroir, je me rassurais en me disant que je n’en avais aucun. Mais ça, c’était avant.

Pour les décrypter, il m’est nécessaire de vous relater une délivrance de médicaments vu de mon cerveau. N’oubliez pas vos casques et parachutes.

Une dame/demoiselle/monsieur entre dans l’officine, je souris. Mais pas d’un sourire naturel, non. Un sourire des lèvres sans visibilité dentaire, techniquement parlant. Les lèvres en V, le menton chevrotant pour ne pas sourire trop fort. Aucune crème antirides ne saurait mieux tendre la peau de mes joues à cet instant. Les contractures musculaires faciales de fin de journée sont assez magiques elles aussi.

Je lis ensuite l’ordonnance, regarde le patient et demande toujours : « je vous mets tout ? ». Archaïque. Mal placé. Grammaticalement horrible. Je le sais, mais ne peux m’empêcher de le répéter. C’est quelque chose que j’ai petit à petit intégré à mes automatismes. Le plus souvent, le patient ne comprend pas tout de suite à quoi je fais allusion. Une analyse rapide montre en effet que cette question peut être la source de nombreux quiproquos, plus ou moins pharmaceutiques. C’est utile cependant, évitant de ramener 25 médicaments pour que le patient vous dise finalement : « ah mais non, je voulais seulement la petite ampoule de vitamine D! ».

D’autres TICs physiques prennent la suite. Je me tiens droit comme un balai neuf bien accroché à son clou. Mon doigt glisse sur chaque ligne de l’ordonnance. Je croise mes mollets. C’est ma position optimale de délivrance. Mes neurones doivent pouvoir s’oxygéner en hauteur, tandis que mes pieds évitent de s’échauffer. Ne me demander par quel entrainement j’en suis arrivé là, je ne le sais point. J’y vois une réincarnation partielle d’une pointure du yoga antique.

Je parle parallèlement dans mon absence de barbe, de façon toujours inaudible.

« Hum, alors là, mmmmh, qu’est ce qu’il nous a mis ce médecin…mmmmh, ouioui »

Quoi que parfois pas suffisamment bas, apparemment  :

« alalala mais qu’est ce que c’est que ce produit déjà…? » -> le patient : « ah vous ne connaissez pas ? » sisi, voyons, enfin, je vois tout à fait ce dont il s’agit.

« mais qu’est ce qu’il a bien pu écrire avec ses pieds…, » -> « vous n’arrivez pas à lire ? » sisi……..Bordel, où sont mes jumelles!

« nan mais ça ne peut pas être son prénom, ça… » -> « sisi, je vous assure. » Hum. Passons.

Le plus effroyable de mes TICs reste le « Et voilà! » de fin de délivrance. Il m’arrive aussi de dire « Et voici! », pour varier. Choix totalement incontrôlé. J’ai l’impression, après coup, d’être un enfant qui vient de terminer de gonfler son ballon. D’être un adolescent qui vient de finir de ranger sa chambre. D’être un adulte qui sort un lapin de son chapeau.

Fort heureusement, je ne suis pas seul.